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今天,是女兒5周歲的生日。
  
總覺得應該留下些什么,哪怕只言片語,坐在電腦前,思索萬千,卻又不知從何說起。
  
關于養育,我想我是有些懵的。

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2019-10-04 20:30:46來自 媽媽網輕聊iPhone版

安安應該算是個天使寶寶了,愛睡覺,不挑食,安靜,喜歡獨處,除了愛哭個鼻子,幾乎沒有什么大的缺點。
  
至于生命最初我那些突如其來反反復復的焦慮和不安,大抵都是因為不適應或者矯情。
  
作為新手媽媽,我無比迷信科學育兒,買來一堆一堆專家的理論指導,奉為真理。甚至,不惜和自己親媽對抗,打心底里鄙夷她的無知和老土。我堅持按需喂養,不把屎把尿,每天洗澡(發熱只要不超過38.5),精心制作輔食,少穿衣物,物理降溫,拒絕使用抗生素,幾個月開始讀故事,凡事親力親為,任她哭上個把小時耐心陪伴,不氣不惱。
  
直到最后,把自己逼瘋,才開始認真反思如此偏執和分裂是不是真的對她好。




然后試著向她表達自己的委屈、力不從心以及憤怒。
  
當我不再時時刻刻要求自己做一個完美媽媽,整個家庭關系整個人都變得越來越好。
  
我才醒悟,孩子遠沒有我想象的脆弱,而我也沒有自己想象的那么強大。我們終究都要做真實的自己,有能力面對現實,有時間整理情緒。
  
這個過程大概就如同渣男戀愛時對女神百依百順,堅持跪舔,婚后幾年面對生活的重擔和考驗,心力交瘁,無能為力,只好做回自己,試圖重新建立相處的模式一樣。
  
很慶幸,現在的我和她都能很坦然地表達:我累了,我心情不好,我需要哭一會,以及我愛你。

2019-10-04 20:36:02來自 媽媽網輕聊iPhone版

尤其是最近,女兒懟人的能力大幅度提升,經常一言不合就教育我:
  
你說過要做個好媽媽的,你說話不算數;
  
我認為這個不好吃/不好看/不好玩,你說過每個人的審美和感受都是不一樣的;
  
我今天不想出門,你說過給我自由,這是我的周末你可以建議但不能強迫;
  
這是我的選擇,你無權干涉我;
  
如果你們大人不能做朋友,我可以只在學校和她玩啊,不影響,這是我的事;
  
別動不動就和我談血緣,我和她不熟,我裝不了;
  
什么叫懂事?我是人又不是木偶...
  
嗲起來的時候,又會跑過來抱著我臉軟糯地親上幾口,真誠地對我說:“媽媽,你最漂亮最好啦,真開心我在天上選中了你,我好愛你,最愛你了,一百零一愛你,你是世界上最棒最好的人。”并且一點也不允許我自己或者他人來質疑。
  
偶爾,還一副小大人的模樣,和我談論起我覺得你老公有什么優點、缺點,很多很多。
  
這些都是我小時候絕對不敢講出口的。
  
我很幸福,也很欣慰,我們之間的關系是如此融洽如此平等。


2019-10-04 20:37:38來自 媽媽網輕聊iPhone版

在迷惘和不安中,我看到那個軟啪啪的小人一天天長大,知道地越來越多,對這個光怪陸離地世界充滿好奇,我感受到前所未有的幸福和壓力。
  
我不敢繼續當著她的面肆意談論我的婚姻,以及對某人某件事的看法和主張,不敢武端而又肯定幫她總結從這個故事這件事應該學會什么,因為我怕我會誤導她,束縛她,影響她,或者在不經意間傷害到她。
  
哪怕她放學后跟我講起,某某今天打她了。
  
我也只能一邊為她委屈一邊詢問她為什么沒有打回去?是不好意思?或是做不到?還是覺得不疼,不需要還擊?然后再慢慢地講起,事情換了我我會如何處理。
  
相對于粗暴地告訴她打回去,我更希望她有自己的分辨能力,知道什么情況該如何處理。
  
她不是瑕疵必報的人,也不是允許別人屢屢侵犯的人。
  
鄰居家的男孩有段時間幾乎天天打她,不疼不癢的時候她總是置之不理,有一次可能打痛了,她厲聲警告對方“再打我一下我還手了”。對方繼續手賤,她二話不說就沖了上去把他按倒在地,掙扎中把人臉都抓破了
  
如果有人真的把她惹到了,她一定能維護好自己。就像小馬寶莉的柔柔一樣,很多時候她并不認為謙讓和合群就很受傷。
  
那么,我何苦為難自己的孩子一定要做一個大喊大叫、不斷回擊的人呢?
  
相反,當我不斷地要求她使用另一種方式來解決問題的時候是不是也在否認她?
  
而我們都知道,性格和處事風格本身是沒有絕對的對錯之分地。我作為母親,能給她只有愛,付出滿滿地愛,及時回應她滿滿的愛,給予她足夠多的安全感和面對挫折的底氣。
  
所以,除了教會她大方地拒絕別人和維護自己,我更希望成長過程中,能夠成為她的朋友,傾聽她,支持她,理解她。
  
我相信,隨著年齡的增長和生活的輸入,她一定能把握好自己。

2019-10-04 20:52:20來自 媽媽網輕聊iPhone版

對教育,我只能變得更加謹慎和小心。
  
因為,我至今都沒能弄清楚一些問題,也并不是一個成功的人,我不認為我有能力給她指導或者規劃什么。
  
當然,我也從不認為自己的孩子是個神童,有異于常人的智商和能力。她就是一個普娃,她喜歡聽從其他孩子的指揮,喜歡看著開朗的孩子瘋,不喜歡主導別人;喜歡一切美麗漂亮的衣服和環境,喜歡跳舞和彈琴,不喜歡吵鬧的敲鼓樂和英氣的跆拳道;學習上,對數字和語言都不是十分敏感,記憶力也一般,各方面的表現都十分一般般。
  
去年,跟隨班級的孩子給她報了幾個班,但毫無例外地她都不接受,掙扎、委屈、抗拒,即便在我的洗腦下勉強堅持了,也是前面學后面學忘。
  
相反,到了今年,同樣的內容她不僅表現出來濃烈的興趣,也憑空生出了更多的上進心,她主動想學,愿意堅持,和班里表現最好的孩子看齊。
  
這大概就是屬于她的節奏吧。
  
盡管已經比同級最小孩子大一歲,也還是比人家晚了整整一年。
  
《遇見幸福》蕭晴和開放檢討,“生春妮的時候大出血,只愿她健康快樂長大,只要不犯法不傷己,她做什么我都支持她,后來,我食言了。”聽到這句臺詞,就感到心頭一緊。
  
是啊,天底下有哪個父母當初不是這樣想的呢。后來,走著走著就忘了,忙不迭地擔心起她的未來,害怕她生活不下去,害怕她犯錯,害怕她走彎路,害怕她不夠優秀,從而害怕她輸在起跑線上。



2019-10-04 21:11:38來自 媽媽網輕聊iPhone版

可起跑線究竟在哪呢?世俗認可的成功可以給人帶來豐裕的物質享受,能帶來充足的幸福感嗎?拼命苛待自己去追趕,真的不會留有其他遺憾嗎?究竟是實現自我重要還是獲得認可重要呢?情緒呢?該如何培養一個內心自洽、強大堅定、獨立善良這些品質呢?
  
這五年,我自己也是從一個處處圍著孩子轉的家庭主婦,慢慢試著把自我從育兒中剝離;從一個時時想要給孩子最好的物質寵愛她補償自己,慢慢地學會理性消費,把選擇權一點點交還給孩子;從一個天天焦慮不能給孩子較好的起點和平臺,慢慢地接受她以及自己都是個普通人。
  
太多太多認知,被不斷地推倒重新,太多太多的能力,需要重新學習。
  
我越來越知曉的不足和局限,越來越尊重她的時區和選擇。
  
這難道不是成長嗎?不是寶貴的體驗嗎?
  
人這一生那么長,又哪里見得什么是正確的活法?



2019-10-04 22:23:54來自 媽媽網輕聊iPhone版

所以,未來,我希望自己能不忘初心,更加小心翼翼地在這張畫布上添油加醋。
  
世界很大,生命獨立,我能做的部分僅限于和自己有關,而她,終歸會走向更廣闊的天地。

2019-10-04 22:30:43來自 媽媽網輕聊iPhone版

都是慢慢學習過來的

都是不斷成長的過程

值得學習

不斷學習吧

都是不斷學習

我覺得我也不合格

 
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